大家好，伊人來為大家解答以上問題。冷笑話大全爆笑簡短，冷笑話段子爆笑很多人還不知道，現(xiàn)在讓我們一起來看看吧！

1、今天晚上我上網(wǎng)的時候，旺旺突然從窗戶跳出來了，對我說：“親愛的，我懷孕了?！蔽腋珙D時驚呆了，說自己沒做錯什么？男子一愣，說：“明天去醫(yī)院檢查?！蹦愕降资钦l？要不要我陪你去檢查？你想糾正我嗎？正納悶，男子說“只能后天給你送過去”。

2、我和朋友去花店買花，看到一盆含羞草，用手捅了捅，發(fā)現(xiàn)沒動，就問老板怎么回事。老板淡定地說：“可能這棵樹皮比較厚吧……”

3、新婚之夜，忐忑不安的新娘告訴新郎，她有事要向他坦白。新郎說：“親愛的，沒事的。我知道你跳過脫衣舞?！毙履镎f：“但是我要坦白的是以前發(fā)生的事情?！毙吕蓡枺骸澳闶遣皇且f你以前放蕩不羈，不怎么愛自己？”新娘說：“是的，在我做變性手術之前……”

4、打了三年仗，回到家一無所有。我以為我媽媽會大發(fā)雷霆。沒想到，我媽不但沒有罵我，還安慰我：孩子，你不是一無所有，至少你還有臉回來。

5、對兒子和父親說：“我喜歡對門張大爺?shù)呐畠?！”爸爸偷偷對他說：“那是你同父異母的妹妹。她只能做朋友。”兒子補充道：“我也喜歡李叔叔的鄰家女孩！”爸爸說：“那是你另一個同父異母的妹妹。不要告訴你媽媽?！眱鹤涌拗堰@些經(jīng)歷告訴了媽媽。媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就找誰，別怕，你是老王的兒子！

6、老鼠去參加模特大賽，第一輪就被刷下來了。老鼠憤怒地抱怨法官歧視老鼠。別人問為什么，老鼠回答說：“我一參賽，評委就說，我們先走秀吧。"

7、MM1:誰的手機在響？MM2:那是我在唱，哈哈哈~(洋洋得意)MM1:哦，我還以為是震動呢！

8、小學語文卷一批又一批，要求用“你……你……和……”造句。有一個同學是這樣寫的：昨天我去外婆家，外婆給我?guī)Я艘粋€雞腿。吃完后，我問奶奶還有沒有。我奶奶回答：“有，有，有！”

9、答：“我從來不整理東西。”乙：“為什么？”答：“整理東西的人都懶的找東西，我也不懶！”

10、對小狗小貓說：猜猜我口袋里有幾顆糖？小貓說：“你猜對了。你會給我嗎？”小狗點點頭：好吧，如果你猜對了，兩件都可以給你！小貓咽了口唾沫說，我猜五塊錢吧！然后，小狗笑著把糖放到小貓手里，說，我還欠你三塊錢。

11、爸爸：一加二等于幾？兒子：不知道。爸爸：比如你媽媽和我，加上你，一共幾個人？傻逼！兒子馬上回答：3個傻逼！

12、對狗公雞說：哥們，最近怎么沒聽見你叫？公雞打了個哈欠，無精打采地說：“哦，前段時間，母雞下蛋少了。主人經(jīng)過調查，發(fā)現(xiàn)另外幾只公雞和鄰居家的母雞相處的很好，于是就把它們閹了?！叭缃衲鸽u如狼似虎，老子累得吐血，沒有力氣叫了。

13、男人就是這么有味道，撒謊都不害臊！明明踩在背上，還在單位說；偷偷幽會，卻說自己喝醉了；回家工作累了，倒頭就睡；如果你老婆很迷人，就假裝哭疼，捂肚子！

14、結婚后一定要脫衣服打老公，因為穿衣服叫家暴，脫衣服叫情調！

15、有一次，老人在敞開的房間里等我，當我走到門外去找逗逗小姐時，我低聲說：306，你叫的那位小姐來了，開門！沒想到隔壁的門開了，一個男人走出來對我說，完了到我這邊來！

16、沒有你，我懶得對著鏡子涂黃色。沒有你，三餐無味。人性比結婚好，但我期待我們能天天在一起。

17、班里新來了一個女生，很漂亮。班主任讓她做自我介紹。她站在講臺上，準備發(fā)言。沒想到一班屌絲喊了一句“妹子你約好了嗎？”好像沒聽見一樣，妹子繼續(xù)自我介紹：“大家好，我叫鄭二童?！比嗤蝗话察o下來，班主任不知道發(fā)生了什么…

18、剛才，我在街上看到一個和你一模一樣的身影。我發(fā)瘋似的追著你。突然，我醒了。你已經(jīng)不在這個城市了，于是我默默放下了磚頭。

19、這個年紀挺尷尬的，一半的朋友已經(jīng)當了父母，另一半的朋友每天都醉得連父母都不認識。

20、昨晚家里停電了，但是鄰居家有電。我叫了電工來看看。我等了很久，但最終沒有來。第二天我遇到他，問他：“你昨晚怎么沒來？”他說：“我昨晚去了那里。看到你家黑黑的，以為沒人，就走了……”

21、去商場買東西，不小心手機掉了，掉了幾個硬幣。旁邊有人說：“我躺在槽里.這個手機摔的很厲害，話費掉了.

22、和媳婦吵架后，媳婦說：“你敢我就把結婚證撕了。”我：你撕吧。撕開它看你怎么脫身。結果我媳婦就不撕了。

23、異地戀男朋友終于來看我了。不幸的是，我的月經(jīng)來了。我不忍心看他失望的表情，不好意思地對他說：今晚我們何不研究一下“各奔東西”這個成語的真正含義呢？然后男朋友開心的笑了。

24、房間里老鼠橫行，有的紳士鈣片被吃光了。這位先生非常生氣，于是他在一個瓶子里放了幾片安眠藥。第二天，枕頭里有一只老鼠在打呼嚕。

25、“老板，你們百貨公司什么都有嗎？”“應該是吧。這取決于你想要什么?！薄澳俏蚁胍獋€男朋友?！?."“喂老板，你在翻什么東西？你不會真的有男朋友賣吧！”“我在打包，不然怎么跟你走？”

26、一個男人在產(chǎn)科門外焦急地等待著。突然，門開了，護士抱著三個孩子走了出來。這個人很平靜，也很激動。他仔細看了看孩子，說，我要中間那個！

27、母蚊子有兩個寶寶，一個上一年級，一個還在吃奶。現(xiàn)在提倡母乳喂養(yǎng)孩子，而不是用奶粉。如果給蚊子一次奶，母蚊子就上一次刑場。小蚊子的嘴太尖了。母蚊子深深感受到了人類的痛苦。被蚊子的嘴咬了真的很難受！

28、有人在他身上刺了一朵玫瑰，然后他胖了，設計放大了。有一天，他的朋友終于問他：“你為什么要在身上刺一顆大白菜？”

29、劉和張正在喝酒。

30、剛才我打電話給你，語音提示說：對不起你所撥打的用戶正在上廁所，請您稍后再拔！然后我又拔，它又說：對不起，你所撥打的用戶已掉進廁所。沒事吧你？

31、每當我準備說我現(xiàn)在要開始存錢了，總有個聲音對我說，對自己好點，這就是存不住錢的原因。

32、某老師給學生安排的作業(yè)是用“懇求”和“要求”造句。作業(yè)本交上來后，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：“懇求不動”。媽媽說：“要求你啃！”

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